Сочинение на тему "мысли вслух " напишите, надо

День выдался на редкость пустым и нудным. Второй день приходится просто торчать в каморке квартиры, перетасовывать на сто раз перетасованный беспорядок и представлять, что это все можно как-то упорядочить. Обвести тонко карандашом глаз, нарисовав «ласточку», чтобы убедиться, что в моем возрасте с упавшим веком такой номер уже не пройдет. Тело постепенно разрушается. На руках кожа именно этой зимой как-то странно и непривычно покрылась мелкой сеткой морщин. А будет еще хуже, и достаточно скоро. Я совершенно не боюсь этого процесса увядания. Во-первых, он неизбежен, - так чего ж бояться? Во-вторых, это ж здорово – значит, скоро финал, значит, здесь мне остается жить днем, годом, пятилеткой меньше, а там, где я окажусь после этого тела, будет что-нибудь другое. Так что – ничего особенного. Кришна устроил так, что в почти сорок один год я в следующем положении: работаю в невесть каком журнале, подрабатываю еще в полутора. Интересно, конечно, как я собираюсь выжить на такой работке, где журнал выходит раз в полгода, а платят только за напечатанные статьи, но на все воля Всевышнего. Вся надежда – на фриланс. Если он не окажется очередной иллюзией. Ну, еще на что-то намекал Девананда. Раз в неделю я служу в храме: ночую и рано утром встаю готовить. Это было только один раз, надеюсь, что завтра и впредь повторится. Должно. По воскресеньям я стараюсь ходить на еще одну утреннюю службу. В это пропустила. Начала во второй раз перечитывать «Бхагавад-Гиту». Интересно же, как я ее сейчас восприму – после двух с половиной лет преданного служения. Я много пишу в жж, но не получаю ни от журнала, ни от реального общения с людьми того, чего хотела бы. Будто поставили стену, сквозь которую я ни к кому не могу пробиться. Даже к дочери. Наверное, я сама куда-то ушла и закрылась, раз так происходит. Это возраст. Видимо, когда-то пробью брешь, - иначе будет очень одиноко. Так, как сейчас. Кришна…Если б Ты дал мне ощущение Твоего присутствия, дал почувствовать Твою любовь! Как бывало – мягкость, тепло, поглаживание крылом по голове. Редко, но бывало. А еще мне надо, наверное, сменить бхакти-врикшу. Вот нет Димки – и все остальные все равно чужие и не любят. Люди не умеют любить, я сама не умею, и я не должна требовать от них любви. Но вот сегодня как-то по-особенному так поняла, что не любят. Может, и смена бхакти-врикши не Надо учиться любить самой – вот и все.
Ну, еще вожделение от безделья и одиночества. То же, что и четыре года назад, когда писала все эти мерзкие рассказики. И вот это ощущение, что если б я была занята…Ну, это-то будет. Просто такой период снова – 10 дней новогодних каникул. Нафиг мне не нужный перерыв. Зато потом до осени я буду работать. Обязательно. Что за дела – хотеть работать и не иметь работу. Какой-то нелепый абсурд. Больше этого не будет. Фриланс нас Пошла я спать. Так плохо, когда некуда написать, некому позвонить. Надеюсь, завтра это прекратится. Человеку нужна хотя бы иллюзия не-одиночества…По крайней мере, мне