Развернутое сочинение на тему "депрессия - как психическе расстройство"

За окном все еще темно, хотя утро уже наступило и мне надо вставать. Вставать не хочется. Под одеялом так тепло. Делать что-либо совершенно нет сил. Я жду, когда мне захочется встать, но этот момент все не наступает и я сейчас просто случайно опять засну и все просплю. Я делаю над собой усилие и встаю... Вот с этого момента можно сказать, что депрессии у меня, скорее всего, нет. Той, настоящей, медицинской депрессии. Когда ты порой физически не можешь встать с кровати или заставить себя выйти из дома, помыться и пр., когда ты полностью отрезан от внешнего мира, изолирован, опустошен, потерян. Мне важно об этом помнить, когда я поддаюсь желанию похандрить, поругать погоду, когда чувствуется нехватка света и тепла, когда как будто просто функционируешь, а не живешь. Депрессия – это когда воля блокирована, когда не можешь «взять себя в руки». Никак. Проваливаясь все глубже. Иногда внезапно выныриваешь, потому что депрессивные фазы сменяются подъёмом. Который так же внезапно заканчивается, и от этого очередное падение оказывается еще больнее. Я всегда стараюсь помнить о депрессии, из которой самостоятельно найти выход очень сложно, и смотрю, такое ли у меня сейчас состояние или я еще могу чем-то себе сама.

 

Влияет ли на мое психологическое состояние погода?

 

Конечно. Время года, температура воздуха, количество солнечного света. А также качество вдыхаемого воздуха, еды, физических нагрузок, наличие теплых близких отношений, целей, ориентиров в жизни, смыслов, высоких и не очень, времени для себя. И еще моя личная предрасположенность, темперамент и биохимия мозга. Осенью и весной часто бывает сложнее, это факт. Организм действительно готовится к зиме, запасается ресурсами. В темноте бегать и прыгать не хочется, хочется спать. Это объективные вещи. И может быть помимо осени в моей жизни есть еще какие-то дополнительные нагрузки? Физические, психологические? Я спрашиваю себя. Я спрашиваю себя, как мои дела. А ведь я давно не интересовалась. Так, чтобы остановиться и услышать ответ. Новый проект на работе или затянувшийся старый, переезд в новую квартиру, бытовые сложности, проблемы в отношениях с любимым человеком, финансовые напряги или регулярный поздний отход ко сну и ранний подъем? Да просто много всего, изо дня в день. Кажется, я неспроста чувствую себя вымотанной. Ритм моей жизни, вещи, события, люди, требующие моего внимания, моих сил, моего участия или просто физического присутствия. Все это мое время и мои силы. И это не обязательно что-то плохое. Или сложногероическое.

 

Да, я сама выбрала эту жизнь и этих людей вокруг. Я хочу быть в этом, хочу это делать. Или не могу не делать. Но вот сейчас мне ничего не хочется. Я устала. И похоже, что не готова это принять и расцениваю такие «симптомы» как депрессию, как что-то из ряда вон. Я поддаюсь модному тренду быть всегда высокоэффективной или вечно счастливой? Не хочу признавать свою усталость. Не хочу впускать ее в свою жизнь. Мне почему-то страшно остановиться. Кажется, если я сейчас лягу на диван, то уже не встану с него очень долго. Буду лежать и смотреть в потолок. Или в телефон. И «протуплю» так всю жизнь. Да, я боюсь и поэтому не даю себе права устать, погрустить или полениться. Строгий голос внутри меня говорит, что лень хороша в меру, что делу время и на пенсии отдохнешь. От этого становится грустно и обидно. Иногда себя надо жалеть. Давать себе право быть уставшей, ничего не хотеть, грустить. Да, есть обязательства и работу или заботу о ребенке прогулять не всегда возможно. А жаль. Но что же я могу сделать, чтобы себе осуществить этот переход? Ведь “зима близко”. Я понимаю, что все же пора сбавить обороты. Позволить себе утонуть в своей лени, насколько это возможно.
У меня есть строгие обязательства, которые никак не задвинуть. Все остальное – убираю. Все, что может подождать – ждет. Ждет, пока я опять этого не захочу, или же, пока оно не приобретет статус критического. А может «отвалится» по дороге. Я не убираюсь, не стираю белье, не отвечаю на не и неинтересные мне сейчас сообщения. Не готовлю большие блюда, если меня это напрягает. Не пытаюсь работать над собой и развиваться, если мне этого не хочется. Да, страшно, что с таким подходом я останусь в грязной квартире с 10 кошками, толстая, старая и глупая. Но обоснован ли этот страх? Откуда он? Я что, боюсь, что на самом деле я такая ленивая, праздная и недалекая, что дав себе волю, и провалившись в это «болото ничегонеделанья», я так там и останусь? Это действительно так? И что будет, если я туда провалюсь? Посижу день, два, неделю... И, наверное, надоест. Захочется хоть что-то делать. Ведь есть вещи, которые мне нравятся. Которые я люблю. Я не готова от них отказаться. Просто сейчас надо немного передохнуть.