Написати есе на тему:
Чому діти та дорослі живуть часто "на різних планетах" і як їм порозумітися?

Чим ближче і рідніше людина, тим болючіше він може зробити. Це життєвий факт. Ще один факт, що складні відносини між дорослими дітьми та їх батьками здатні сильно отруїти життя оточуючих на кілометр в окрузі.

Бачили такі сімейні баталії? Близькі люди кидають один в одного образливими словами, як гнилими помідорами. А решта ховається по кутах, щоб не зловити «випадкову кулю».

- Мама просто не хоче мене розуміти! Як їй пояснити, що я вже виросла і здатна сама про себе подбати? Мені здається, вона до цих пір бачить в мені дурну восьмирічку!

- У мене в самої дитина в другому класі, а мама мене по 17 разів на дню вичитує, як школярку. Вчора вона подивилася чергове шоу про виховання дітей і давай повчати мене, та ще при дочки. Я не так виховую, не те вимагаю і взагалі, що я про життя знаю.

- Це в мої-то 34 роки! Так це все кордону переходить! І як тут стриматися? Як не послати її далеко і надовго ?! Довелося просто зуби зчепити, щоб не нахамити їй.

Так сердитися на батьків в підлітковому віці нормально і навіть десь природно. Хоча період найбільш непримиренних боїв з батьками доводиться чомусь на більш зрілий (у всякому разі, за паспортом) вік.

Молода відбулася жінка, давно подолала період підліткових «боїв» з батьками, реагує на мамині випади так, ніби їй як і раніше 15 років. Чому так? Чому дівчинка виросла, а відносини з матір'ю залишилися колишніми?

Об'єкти, суб'єкти або «чому вона мене не слухає»?

Претензії дорослих дітей і їх батьків дзеркальні. Виглядає це приблизно так. Дочка обурена до крайності, що мама дзвонить кожні 20 хвилин, тому тремтячим голосом волає в трубку: «Мама, я сама знаю!»

Мама в свою чергу скаржиться сусідці: «Ви уявляєте, я через неї ночей не сплю, а вона, невдячна, поговорити зі мною по телефону не може!»

Взаємні закиди звучать по-різному, але коріння у них завжди одні й ті ж - відносини типу «об'єкт - об'єкт». Щоб було зрозуміліше, про що йдеться, наведу аналогію.

Що ви робите, якщо щось викликає дискомфорт або викликає не ті емоції? Незручно в квартирі - пересуваєте меблі. І в голову не прийде питати на це її згоди :). Неприємний ведучий телепередачі - переключаєте канал, не радячись з телевізором. Попалася нудна книга - так в топку її. Ну, не стане ж вона плакати від цього і вимагати уваги! Так відносяться до об'єктів.

Іншими словами, ви впливаєте на об'єкти для того, щоб зробити своє життя комфортнішим. Це нормально, якщо вони неживі і безсловесні. Проблеми починаються, коли ми вважаємо об'єктами живих людей, своїх батьків, наприклад. Вибудовуємо з ними відносини, як зі зручними нам «об'єктами».

До речі сказати, це ознака інфантильного людини, який психологічно чи подолав рівень підлітка. Йому властиве ставлення до світу і до оточуючих, як до об'єктів маніпуляцій.

Особливо це стосується тих, хто йому близький або від кого він залежить. І включається інфантильна картина світу приблизно так: «Я зараз на тебе надавлю (жалістю, істерикою, претензіями), як-то тобою проманіпулірую, щось тобі таке скажу - і ти зробиш, як я хочу».

Батьків важко сприймати як окремих суб'єктів. І це зрозуміло. Вони поруч з народження. Годували, одягали, обходили, витирали ніс, терпіли підліткові істерики та інше.

Після настільки насиченого спільного життя через дитина (навіть якщо йому стукнуло 34) сприймає маму як об'єкт, тобто як антураж до власного життя. І поводиться так само. Намагається вбудувати батьків свого розуміння світу і зробити зручними.

«Чому батьки лізуть в моє життя?»

Батьки - теж люди і наступають на ті ж граблі. Вони за 30 років звикли, що ви є в їхньому житті. Вони вас народили-ростили і думають, що «виліпили щось путнє» :). Якщо самі батьки психологічно не досягли зрілості, то теж відносяться до дорослого дитині, як до об'єкта.

Саме тому той факт, що ви маєте іншу думку або вирішили інакше розпорядитися своїм життям, викликає неприйняття і опір. Все одно, що кімнатна рослина раптом заявило б: «Мені тут не подобається вид з вікна, піду-но на інший підвіконня».

Зрозумійте головне: вони дали вам можливість стати тим, ким ви є сьогодні. Не вимагайте нічого більше.

А ви натомість отримаєте право бути собою. Чи не підлаштовуватися під їхні очікування, не слідувати порадам і жити, як ВИ вважаєте правильним.