Можно КОРОТКИЙ юмористический рассказ

* *

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:

— Ба, а сколько тебе лет?

Она пытается уйти от ответа. Он:

— Ба, ну скажи первую цифру.

— Пять.

Внук:

— А вторую?

— Четыре.

Внук:

— А третью?

* * *

В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам — шарик запускается, ба-бах — попал — шарик лопнул, нет — дальше летит, ждет своей пули.

Идея немедленно получила развитие — заменить шарики надутыми презервативами — дешевле и веселее.

Проверили — всем понравилось, и молодой безусый лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно.

Ну, пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила:

— Зачем вам столько?!

Он честно ответил:

— Для тренировки…

* * *

Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.

* * *

Друг рассказывал. Был у него кот. Бандит. Как и любой порядочный кот с мордой в два обхвата, частенько пропадал и гулял где вздумается. Ну, домой приходил пожрать, иногда даже на ночь оставался, если хозяева себя вели хорошо. В общем полу-уличный кот.

Помимо кота была ещё у друга тёща. И было у тёщи, как водится, больное сердце. И хранился у неё в закормах огромный мешок с валерианой. Приходит как-то друг с работы домой (дома на тот момент из людей никого не было), и видит картину маслом. Дверь на балкон “взломана” и как коту удалось её открыть—до сих пор загадка.

По всей комнате бардак. В центре разорван мешок с валерианой а вокруг лежат коты. Все дворовые коты обитающие поблизости! У друга даже тапок не поднялся кота за бардак воспитать…

Чувак нашёл мешок с драгоценной валерианой и позвал всех своих друзей! Вот она крепкая кошачья дружба.

* * *

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку.

Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нормальные, говорит, мандарины.

Я ему сказал: «Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не - без претензий, тут же уйду». Тот согласился.

Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!

— Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера.

Тот подходит.

— Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал..

* * *

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила :

— Давай ножку.

Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту.

Говорю:

— Давай другую!

Он подаёт другую.

Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:

— Давай другую!

Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:

— А больше нету!

* * *

Работая в кабинете УЗИ, произошла история. Женщина пришла на прием с обследовать все по перечню (перечень обследований вывешен на стенде).

Провели обследование, отдали описание результата на руки, обстоятельно объяснив что и как у нее, попрощались. Минут через 10 возвращается в кабинет с претензией, что ей посмотрели не все органы, согласно списка.

Начинаем разбираться конкретно по органам, тут она показывает пальцем на список в графу «Предстательная железа», ее не посмотрели. Объясняем, что у нее посмотреть простату не можем, так как у нее нет этой железы.

Как это нет, возмущается? У всех есть, а у меня нет?

Вот к чему приводит невнимательное изучение анатомии и незнание собственного организма.

* * *

Друга тут с Новым Годом поздравляла:

— Привет, Слав, с Новым Годом! Как жизнь, что нового?

Привет, и тебя с наступившим. Да хорошо, вот машину купил.

— Ого! И какую же?

Indesit.

* * *

Моя племянница живет в Германии, ей 16 лет. Новый год отмечала с подругами, 16-17-летними коренными немками. Решили отметить по-взрослому, купили водку.

1 января я ей звоню, поздравляю с Новым годом. Спрашиваю, как отметили?

Отвечает:

— Подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.