Перевести текст. Off to the airport? Don’t forget the worms in a can and the Beginner’s Guide to Travelling by Air, presented by Dave Barry, the officer at Miami International Airport. To help prevent unnecessary airport delays and strangling, consult the Beginner’s Guide to Travelling by Air:

When to be at the airport? You should be at the airport already.

How much luggage can you carry on? You can carry one small bag and one medium bag, for a total of two bags. You may not carry on three bags by insisting to airport personnel that one of your bags is not really a bag, as if it is some kind of magical invisible fairy bag that airline personnel cannot see. You also may not carry on a suitcase the size of a sleeper sofa, apparently containing the entire wardrobe of some Broadway production. The fact that your suitcase has wheels does NOT automatically mean that you may carry it on the airplane. A piano also has wheels, but you wouldn’t try to take a piano onto a plane, would you?

Prohibited objects? You may not take knives, guns spears, armored personnel carrier, flame-throwers, scary animals or sharp objects. If you know karate or kung fu, you may take your hands on board, but you must keep them clasped tightly under you armpits throughout the flight.

How to go through the security check point? Have your boarding pass and photo ID ready. Remove all your possessions from your pockets and put them in a plastic tray. Have your boarding pass and photo ID ready. Remove your belt, shoes, and pacemakers and put them in another plastic tray. Have your boarding pass and photo ID ready. Remove your laptop computer and put this in another plastic tray. FOR GOD’S SAKE HAVE YOUR BOARDING PASS AND PHOTO ID READY. Put everything — trays, bags, children under 2 — on the moving belt. Then stand in a non-terroristic manner until the security person signals to you, at which time, while holding your boarding pass and photo ID up. You should shuffle meekly forward until your pants fall to the floor.

Joking around with the security personnel? Airport security personnel are a whacky and fun-loving group who are bored to death from spending eight hours a day reminding morons to have their boarding passes and photo IDs ready. There is nothing they enjoy more, than a good joke, such as the one where you give the victim a can that says: "peanut-brittle". When he opens it, giant spring loaded worms come shooting out. That always sets off a round of hearty knee slapping at the checkpoint.

To crown it all, if you just use your common sense, waiting in long lines at the airport won’t be tough on you.

В аэропорт? Не забудьте про червей в банке и руководство для начинающих по путешествиям по воздуху, представленное Дейвом Барри, сотрудником Международного аэропорта Майами. Чтобы предотвратить ненужные задержки в аэропорту и удушение, обратитесь к руководству для начинающих по путешествиям по воздуху:

Когда быть в аэропорту? Вы уже должны быть в аэропорту.

Сколько багажа вы можете взять с собой? Вы можете нести одну маленькую сумку и одну среднюю сумку, в общей сложности две сумки. Вы не можете нести три сумки, настаивая персоналу аэропорта, что одна из ваших сумок на самом деле не сумка, как будто это какая-то волшебная невидимая волшебная сумка, которую персонал авиакомпании не может видеть. Вы также не можете носить с собой чемодан размером со спальный диван, очевидно, содержащий весь гардероб какой-то бродвейской постановки. Тот факт, что у вашего чемодана есть колеса, не означает автоматически, что вы можете нести его в самолете. У пианино тоже есть колеса, но вы же не попытаетесь взять пианино в самолет, не так ли?

Запрещенные предметы? Нельзя брать с собой ножи, ружья, копья, бронетранспортеры, огнеметы, страшных животных или острые предметы. Если вы знаете каратэ или кунг-фу, вы можете взять свои руки на борт, но вы должны держать их крепко зажатыми под мышками на протяжении всего полета.

Как пройти через контрольно-пропускной пункт безопасности? Приготовьте посадочный талон и удостоверение личности с фотографией. Выньте все свои вещи из карманов и положите их в пластиковый лоток. Приготовьте посадочный талон и удостоверение личности с фотографией. Снимите ремень, обувь и кардиостимуляторы и положите их в другой пластиковый лоток. Приготовьте посадочный талон и удостоверение личности с фотографией. Достаньте ноутбук и положите его в другой пластиковый лоток. РАДИ БОГА, ПРИГОТОВЬТЕ ПОСАДОЧНЫЙ ТАЛОН И УДОСТОВЕРЕНИЕ ЛИЧНОСТИ С ФОТОГРАФИЕЙ. Положите все-подносы, сумки, детей до 2 лет — на движущуюся ленту. Затем встаньте в нетеррористической манере, пока охранник не подаст вам сигнал, и в это время поднимите свой посадочный талон и удостоверение личности с фотографией. Вы должны смиренно двигаться вперед, пока ваши штаны не упадут на пол.

Шутишь с охраной? Сотрудники Службы безопасности аэропорта-это чокнутая и веселая группа, которая смертельно скучает, проводя восемь часов в день, напоминая идиотам, чтобы у них были наготове посадочные талоны и удостоверения личности с фотографией. Ничто не доставляет им большего удовольствия, чем хорошая шутка, например, та, когда вы даете жертве банку с надписью: "арахис-ломкий". Когда он открывает ее, оттуда выскакивают гигантские подпружиненные черви. Это всегда вызывает сердечный шлепок по колену на контрольно-пропускном пункте.

В довершение всего, если вы просто используете свой здравый смысл, ожидание в длинных очередях в аэропорту не будет для вас тяжелым.

Объяснение:

Нормально?)

В аэропорт? Не забудьте про червей в банке и «Руководство для начинающих по путешествию по воздуху», представленное Дейвом Барри, сотрудником международного аэропорта Майами. Чтобы избежать ненужных задержек в аэропорту и удушения, обратитесь к Руководству для начинающих по путешествию по воздуху: Когда быть в аэропорту? Вы уже должны быть в аэропорту. Сколько багажа вы можете взять с собой? Вы можете носить с собой одну маленькую сумку и одну среднюю сумку, всего две сумки. Вы не можете взять с собой три сумки, настаивая на том, что одна из ваших сумок на самом деле не сумка, как будто это какая-то волшебная невидимая волшебная сумка, которую сотрудники авиакомпании не могут увидеть. Также нельзя брать с собой чемодан размером с диван-кровать, в котором, по всей видимости, находится весь гардероб какой-то бродвейской постановки. Тот факт, что у вашего чемодана есть колеса, НЕ означает автоматически, что вы можете перевозить его в самолете. У пианино тоже есть колеса, но вы бы не стали брать пианино в самолет, не так ли? Запрещенные предметы? Нельзя брать с собой ножи, огнестрельное оружие, копья, бронетранспортеры, огнеметы, страшных животных или острые предметы. Если вы знаете карате или кунг-фу, вы можете брать руки на борт, но вы должны держать их крепко зажатыми под мышками на протяжении всего полета. Как пройти КПП? Подготовьте посадочный талон и удостоверение личности с фотографией. Выньте все свои вещи из карманов и положите их в пластиковый лоток. Подготовьте посадочный талон и удостоверение личности с фотографией. Снимите пояс, обувь и кардиостимуляторы и положите их в другой пластиковый лоток. Подготовьте посадочный талон и удостоверение личности с фотографией. Выньте портативный компьютер и положите его в другой пластиковый лоток. ДЛЯ БОГА ИМЕТЬ СВОЙ ПОСАДНИК И ФОТО ID ГОТОВЫ. Положите все - лотки, пакеты, детей до 2 лет - на движущуюся ленту. Затем стойте в нетеррористической манере, пока охранник не подаст вам сигнал, при этом держа посадочный талон и удостоверение личности с фотографией. Вы должны покорно двигаться вперед, пока ваши штаны не упадут на пол. Шутите с сотрудниками службы безопасности? Сотрудники службы безопасности аэропорта - это чокнутые и веселые люди, которым до смерти надоедает то, что они проводят по восемь часов в день, напоминая дебилам, что им нужно приготовить посадочные талоны и удостоверения личности с фотографией. Нет ничего, что им нравится больше, чем хорошая шутка, например, та, в которой жертве дают банку с надписью: «Арахис - ломкий». Когда он его открывает, из него вылетают гигантские подпружиненные черви. Это всегда вызывает сильные удары по коленям на контрольно-пропускном пункте. В довершение ко всему, если вы просто будете руководствоваться здравым смыслом, простоять в длинных очередях в аэропорту вам не составит труда.